Przedstawiamy książki, naszym zdaniem warte przeczytania. Niektóre z nich, takie jak „Kobiety, które kochają za bardzo” Robin Norwood, pozycje autorstwa Pii Mellody, Susan Forward czy Melody Beattie to klasyka w dziedzinie uzależnienia od miłości. Inne pozwalają poszerzyć psychologiczną wiedzę, czy też poznać podejścia do rozwoju osobistego – różne koncepcje uzyskiwania psychicznego dobrostanu, albo psychoterapeutyczne założenia. Ważne jest, żeby szukać w nich bardziej inspiracji do budowania własnej prawdy niż prawdy jedynie słusznej. Warto też brać pod uwagę, że odkrycie przyczyn swoich kłopotów wcale od nich nie uwalnia, oraz że aby zmienić swoje życie, nie wystarczy wiedzieć jak. Trzeba jeszcze to zrobić.
Nakłady niektórych z prezentowanych książek są już wyczerpane, przy odrobinie włożonego wysiłku można jednak je wciąż zdobyć.
KLASYKA – kultowe książki o uzależnieniu od miłości
Robin Norwood
„Kobiety, które kochają za bardzo”
Dom Wydawniczy REBIS, 2015
„Kobiety, które kochają za bardzo” to doskonały poradnik dla kobiet zaangażowanych w destrukcyjne uczucia do niedojrzałych emocjonalnie mężczyzn. Robin Norwood analizuje przyczyny, które skłaniają kobiety do wchodzenia w takie toksyczne związki. Z tej książki czytelnik dowie się, dlaczego kobiety kochają za bardzo, dlaczego podporządkowują niewłaściwym mężczyznom całe swoje życie, jak rozpoznać chore związki, których korzenie tkwią zwykle w dzieciństwie. Autorka także uczy, jak zwyciężyć w walce z uzależnieniem od rujnującego życie uczucia, ocalić własną osobowość, odzyskać godność i poczucie własnej wartości i stworzyć dojrzały i satysfakcjonujący związek. Robin Norwood to znana psychoterapeutka amerykańska specjalizująca się w terapii rodzin. Zajmuje się leczeniem szeroko rozumianych uzależnień. Przez wiele lat pracowała z żonami alkoholików.
Melody Beattie
„Koniec współuzależnienia”
Media Rodzina, 2003
Podtytuł tej książki – „Jak przestać kontrolować życie innych i zacząć troszczyć się o siebie”, znakomicie oddaje istotę współuzależnienia. Problemu bardzo częstego u kobiet, które mylą miłość z poświęceniem swojego życia partnerowi. Oto fragment książki: „Ludzie w ogóle, nie tylko współuzależnieni, muszą codziennie rozwiązywać dylemat: pogodzić się z aktualną sytuacją, czy nie zaakceptować jej. Współuzależnieni nigdy nie wiedzą, czego mogą się spodziewać, szczególnie jeśli żyją w związku z alkoholikiem, narkomanem, kryminalistą, nałogowym hazardzistą lub jakąkolwiek inną osobą z poważnym problemem czy zaburzeniami kompulsywnymi. Niektórzy tracą szacunek i zaufanie do osób, które kochają. Czasami przestają je nawet kochać. Najbardziej chyba bolesną stratą, której doświadcza wielu współuzależnionych, jest utrata marzeń – idealistycznych niekiedy, ale pełnych nadziei, oczekiwań i planów na przyszłość, które snuje większość ludzi. Z tym najtrudniej jest się im pogodzić. (…) Straty i szkody, które wielu współuzależnionych ponosi codziennie i z którymi musi się godzić, są wielkie. Co jakiś czas tracimy równowagę, starając się zaakceptować zmiany i pogodzić się z wciąż pojawiającymi się problemami. Nie wiemy, co nas czeka, a jeśli wiemy, to nie możemy przewidzieć, kiedy to się stanie.
Jeśli chcemy, by nasze życie kiedykolwiek się zmieniło, to musimy pogodzić się z rzeczywistością. Jeśli chcemy kiedyś zastąpić utracone marzenia nowymi, jeśli chcemy znów czuć spokój, jeśli chcemy być zdrowi, to musimy pogodzić się z rzeczywistością.”
Susan Forward, Craig Buck
„Toksyczne namiętności”
Jacek Santorski & Co, 2006
Dziedzictwem po toksycznych rodzicach jest między innymi skłonność do komplikacji związków emocjonalnych. Jedno z najbardziej niebezpiecznych zachowań to obsesyjna miłość i podatność na rolę ofiary. Osoba dotknięta tego typu obsesją przestaje być sobą – upokarza siebie i terroryzuje partnera, niszcząc w związku szczęście i intymność. Jej żywioły to zazdrość, zaborczość, szantaż, a także przemoc – zarówno psychiczna, jak i fizyczna. Partnerzy uwikłani w toksyczny związek zmieniają się nieustannie rolami prześladowcy, ofiary i wybawcy. Ta znakomita książka pomaga rozpoznać obsesyjną miłość, pokazuje jak leczyć skłonność do niej i jak się przed nią chronić. Opisano tu metody postępowania i sposoby porozumiewania się, które pozwalają odzyskać kontrolę nad niszczącymi emocjami. (…) Susan Forward – to jedna z najbardziej znanych amerykańskich psychoterapeutek, autorka wielu bestsellerów, częsty gość programów radiowych i telewizyjnych. Jest zwolenniczką krótkoterminowej terapii skupiającej się na zmianie destrukcyjnych wzorców zachowań – nie leczy objawów, ale uzdrawia ich źródło.
Pia Mellody
„Toksyczna miłość i jak się z niej wyzwolić”
Czarna Owca, 2013
Toksyczna miłość to książka dla kobiet, które za bardzo kochają i dla mężczyzn, którzy duszą się w związkach z nimi. Dla kobiet (ale i dla mężczyzn) skłonnych do romantycznej miłości i idealizacji partnera, często rozczarowujących się lub z obawy przed porzuceniem tkwiących w bolesnej samotności. Dla mężczyzn (ale i dla kobiet) obwinianych przez bliskich, że zapracowani lub pogrążeni w swoich stresach nie mają czasu na miłość, dla rodziny, nawet dla własnych dzieci. Dla przepełnionych poczuciem krzywdy i dla tych, którzy czują się winni w związkach. Znajdziecie tu klucz do takich zjawisk jak zaborczość rodziców wobec dzieci, uzależnienie od guru czy psychoterapeuty, dewocja i religijny fanatyzm. Pia Mellody, wybitna psychoterapeutka amerykańska, autorka bestsellerów o zjawisku współuzależnienia ma dla nas dobrą wiadomość: z chorobliwej miłości można się wyleczyć!
KSIĄŻKI EUGENII HERZYK – psychoterapeutki, zarządzającej ośrodkami terapeutyczno-rozwojowymi Kobiece Serca
Eugenia Herzyk
„Trzy sposoby kochania siebie„
BookEdit, 2023
Po „Nałogowej miłości” i „Dorosłych Dziewczynkach z rodzin Dysfunkcyjnych” kobiety otrzymały od psychoterapeutki, Eugenii Herzyk, kolejną książkę, która może wspomóc ich osobisty rozwój. „Trzy sposoby kochania siebie” to poradnik, który podobnie jak poprzednie publikacje tej autorki, bazuje na jej doświadczeniach w psychoterapeutycznej pracy oraz systematyzuje kluczowe pojęcia, odwołując się do psychologicznej wiedzy. Tym razem Eugenia Herzyk zajęła się tematem miłości własnej.
Jej zdaniem kochać siebie możemy na różne sposoby – zależny, narcystyczny i dojrzały, a każdy z nich przynosi inne konsekwencje. Jako psychoterapeutka humanistyczna autorka zachęca, by ich nie wartościować, ale dokonać wyboru, w jaki sposób chcemy kochać siebie, mając na względzie subiektywne korzyści i straty. Książka, pisana przez kobietę dla kobiet, może być pomocna dla wszystkich, którym mimo starań nie udało się obdarzyć miłością własną, oraz tych, które w ramach rozwoju osobistego chcą skupić się na obszarze pokochania siebie.
Na rynku istnieje całkiem sporo książek zajmujących się tematyką kochania siebie, znanych i uznanych autorów. Odważyłam się na napisanie tej książki dlatego, bo wciąż spotykam klientki, które mają problem z obdarzeniem się miłością własną. Według mnie podstawową przyczyną tej trudności jest pominięcie faktu, że tak jak inne niezwykle ważne dla człowieka słowa, tak i „miłość własna” ma różne znaczenia. Moja książka nie koncentruje się jednak na rozważaniach etymologicznych, jest praktycznym poradnikiem, wskazującym, jak rozwijać poszczególne rodzaje miłości własnej i jakie są tego skutki. Zachęcam w niej do odstąpienia od używania osądzającego języka, określania, co jest właściwe – niewłaściwe, zdrowe – niezdrowe, czy normalne – nienormalne i przyjęcia w zamian subiektywnej oceny, co jest służące, a co niesłużące. Tym samym moja książka nie przyczynia się do generowania toksycznego wstydu wywołanego konkluzją, że „coś jest ze mną nie tak”, a skłania do dokonywania świadomych wyborów, za które bierze się odpowiedzialność.
– mówi Eugenia Herzyk, psychoterapeutka, założycielka i wieloletnia prezeska Fundacji Kobiece Serca, obecnie zarządzająca ośrodkami terapeutyczno-rozwojowymi w Warszawie i Krakowie.
Aby uczynić książkę użyteczną dla czytelniczek, każdy sposób kochania siebie został podzielony na sześć składników ‒ akceptację, współczucie, troskę, wdzięczność, życzliwość i wybaczanie. Omawiając każdy z nich autorka pokazuje, jak objawia się on w zależności od sposobu kochania siebie, jak przekłada na uczucia, które przeżywamy, zachowania, w które wchodzimy, czy relacje, jakie tworzymy. Na kartach książki znaleźć można jasne, praktyczne wskazówki, co należy wzmocnić, z czego zrezygnować, jakich zmian dokonać w obszarze przekonań, czy mechanizmów funkcjonowania w relacjach, aby wypracować dany rodzaj miłości. Sporo miejsca w książce zajmuje temat granic, z rozróżnieniem na granice tożsamości i granice w relacjach, a także przemocy – autorka proponuje tu własną jej definicję.
W podsumowaniu książki Eugenia Herzyk pisze: Czy dojrzała miłość własna jest równowagą między miłością zależną i narcystyczną? Może to kolejna faza rozwoju, wyjście z patriarchalnego dualizmu? Faza, której osiągnięcie jest konieczne, aby tworzyć relacje lub związki oparte na współzależności (inter-dependency)? Moje psychoterapeutyczne i życiowe doświadczenie pokazuje, że w obecnym świecie relacje lub związki oparte na współuzależnieniu (co-dependency) nadal przeważają. Ma to swoje skutki na poziomie rodzin, społeczeństw, państw. Skutki w moim odbiorze niezwykle negatywne. Wszyscy żyjemy na jednej planecie i tylko współzależność stanowi sensowne rozwiązanie. W tym kontekście kochanie siebie w sposób dojrzały nabiera zupełnie innego wymiaru, przestaje być wyborem, a staje się koniecznością.
Książka, wydana nakładem wydawnictwa BookEdit, od 10 stycznia 2023 roku jest dostępna w sprzedaży w największych polskich księgarniach stacjonarnych i internetowych. Patronami medialnymi poradnika są portale ohme.pl, miastokobiet.pl oraz magazyn “Charaktery”.
Eugenia Herzyk
„Dorosłe Dziewczynki
z Rodzin Dysfunkcyjnych”
Novae Res, 2019
Ponieważ nie ma idealnego dzieciństwa, każda z nas w dorosłe życie wchodzi z mniejscymi lub większymi deficytami w czterech obszarach – poczucia bezpieczeństwa, poczucia kobiecości, poczucia własnej wartości i bezwarunkowej miłości. Deficyty te powodują, że nie potrafimy zarządzać emocjami – albo zalewamy się nimi, albo radzimy w sposób ryzykowny, a także uniemożliwiają tworzenie satysfakcjonujących relacji z innymi ludźmi, ze sobąi ze światem.
Z książki psychoterpautki Eugenii Herzyk dowiesz się jak te deficyty u siebie zdiagnozować i jak je niwelować. Przekonasz się, jakie korzyści odniesiesz, gdy z Dorosłej Dziewczynki staniesz się… Dorosłą Kobietą!
Eugenia Herzyk
„Nałogowa miłość –
czym jest i jak się z niej wyzwolić”
Świat Książki, 2011
To książka przede wszystkim dla kobiet, bo od miłości uzależniają się częściej niż mężczyźni. Z natury bardziej emocjonalne, szukają w niej spełnienia. Wiele kobiet w dążeniu do miłości przypomina ćmy, których żywot kończy się w ogniu świecy. Ćmy jednak, gnane instynktem, lecą na oślep do każdego światła. W przeciwieństwie do nich, kobiety podążające za światłem miłości mogą nauczyć się odróżniać prawdziwe uczucie, dające radość, spełnienie i wolność, od jego substytutów, które na pozór wyglądają tak samo, ale grożą nadpaleniem skrzydeł.
Drugie – elektroniczne wydanie książki udostępnione jest do bezpłatnego pobrania. Zapraszamy do lektury.
PORADNIKI – relacje, uzależnienia, dysfunkcyjne dzieciństwo
Susan Forward, Craig Buck
„Toksyczni rodzice”
Czarna Owca, 2011
Pacjenci Susan Froward to ludzie, skatowani przez własnych rodziców. Fizycznie bądź psychicznie. Krytykowani, dręczeni okrutnymi żartami, przygniatani winą, napastowani seksualnie, czy… rozpaczliwie ochraniani. Niewielu z nich przed podjęciem terapii zdawało sobie sprawę z tego, że zostali zniszczeni destrukcyjnym wpływem „toksycznych” rodziców, umiejętnie zaszczepiających w dziecku wieczną traumę, poczucie znieważenia i poniżenia. Mają zachwiane poczucie własnej wartości prowadzące do samoniszczących zachowań. Zawsze, nawet niezależnie od faktycznych zasług, czują się bezwartościowi, niezależnie od kochającego partnera – niekochani, niezależnie od życiowego powodzenia – nieprzystosowani. Uczucia te wynikają w znacznej mierze z faktu, że jako dzieci zostali pozbawieni wiary w siebie i wpędzeni w poczucie winy. A stając się dorosłymi, nie potrafią zrzucić tego ciężaru, co odbija się na każdym aspekcie ich życia.
Howard M. Halpern
„Uzależnienie od partnera –
jak skutecznie wyzwolić się z sideł toksycznej miłości?”
SENSUS, 2009
Nie potrafisz zakończyć związku, mimo że przysparza Ci on więcej cierpienia niż radości? Nieobce Ci są przepłakane noce i napady panicznego lęku przed utratą partnera? Masz już serdecznie dość karczemnych awantur, ale nie wyobrażasz sobie funkcjonowania bez tego człowieka? Czujesz, że Wasze oczekiwania wobec życia całkowicie się różnią, lecz wciąż tkwisz w relacji bez perspektyw? Jesteś mężem cholerycznej żony? Albo kochanką modlącą się o to, by Twój wybranek wreszcie odszedł od rodziny? A może pełnisz rolę „wiecznej dziewczyny, nigdy narzeczonej”? W każdym z tych przypadków jesteś bez wątpienia więźniem swojej miłości. Toksycznego związku nie ma jeszcze w wykazie chorób, opracowanym przez Ministerstwo Zdrowia. Nie zmienia to jednak faktu, że ma on na Ciebie druzgocący wpływ. Tak jak alkoholizm czy narkomania niszczy Twoje poczucie własnej godności, depcze wiarę w siebie i sączy truciznę do całego organizmu. Zabija Cię zupełnie na serio. I tak jak w przypadku innych uzależnień, w Twojej sytuacji także niezbędna jest terapia wychodzenia z nałogu oraz zrzucania kajdan tej chorej relacji. Przerwij zaklęty krąg cierpienia!
–
– Zdiagnozuj u siebie niezdrowe uzależnienie od partnera.
– Nie pozwól się więcej ranić… nawet sobie samemu.
– Skończ z relacjami przypominającymi emocjonalną pustynię.
– Zidentyfikuj i ulecz własne zachowania kompulsywne.
– Przetrwaj trudny okres po zerwaniu.
– Wejdź w związek pełen miłości, czułości, erotyzmu, intelektualnej stymulacji, szczerości, szacunku i wsparcia.
W tej książce znajdziesz rady przydatne w uzdrawianiu wszelkich relacji osobistych.
Alice Miller
„Dramat udanego dziecka”
Media Rodzina, 2007
Niezwykle poruszające studium dyskretnej toksyczności rodziców i opiekunów, którzy swoim dzieciom zapewnili [pozornie] szczęśliwe dzieciństwo w pędzie do doskonałości
i nieustannych sukcesów. Czy odkrywając zranienia, których doświadczyliśmy w dzieciństwie, zdołamy dotrzeć do naszego prawdziwego Ja? Czy kiedykolwiek potrafimy w pełni wyzwolić się od iluzji, którymi wypełnione jest życie każdego z nas? Czy odkryjemy siebie, by w ten sposób zyskać nową, pełną wolności przestrzeń? To jedyna droga do odzyskania utraconej integralności
i skorygowania postawy wobec siebie i życia.
Dan Kiley
„Syndrom Piotrusia Pana”
Jacek Santorski & Co, 2007
Współczesny Piotruś Pan to zwykle mężczyzna zamożny, który otacza się drogimi zabawkami, takimi jak szybkie samochody. Fascynują go sporty ekstremalne. Ciągłe poszukiwanie seksualnych przygód i skłonność do alkoholu tłumaczy potrzebą „wyluzowania się”. „Znacie tę postać? Sądząc po wieku, jest mężczyzną, sądząc po zachowaniu – dzieckiem. Jako mężczyzna pragnie waszej miłości, jako dziecko oczekuje waszej litości. Jako mężczyzna pożąda bliskości, jako dziecko trzyma się na dystans. Jeśli przenikniecie zasłonę jego dumy, ujrzycie, jaki jest bezbronny. Jeśli przeciwstawicie się jego arogancji, poczujecie jego lęk” – tak opisuje wiecznego chłopca Dan Kiley.
Jay Carter
„Wstrętni mężczyźni”
HELION, 2007
Wstrętni mężczyźni tworzą tak liczną grupę indywiduów, że musiał powstać poradnik pomagający radzić sobie z nimi i wyzwolić się spod ich destruktywnego wpływu. Autorem tego ważnego podręcznika nie jest jednak żadna wojująca feministka, lecz mężczyzna – doktor psychologii znający problem od podszewki, bo z własnej praktyki zawodowej. Znajdź najlepszy sposób na oswojenie trudnego mężczyzny lub uwolnienie się od niego! Ukróć jego męczącą potrzebę kontroli. Nie pozwól, by wyładowywał na Tobie swoje frustracje i obniżał Twoją samoocenę. Przemoc fizyczna i psychiczna to pewien sposób na życie, ale nie musisz go tolerować.
Wendy T. Behary
„Rozbroić narcyza”
GWP, 2013
Narcyz to osoba zapatrzona w siebie i sobą zachwycona. Takich ludzi możemy spotkać wszędzie: w szkole, w pracy, w domu… Autorka książki pokazuje, jak sobie z nimi radzić. Wyjaśnia, gdzie leżą źródła narcyzmu, dlaczego ulegamy urokowi narcyzów i jak zadbać o siebie, gdy nasz partner lub rodzic jest narcyzem. Odwołuje się przy tym do nowatorskiej koncepcji terapii schematów i do zasad neurobiologii interpersonalnej. To doskonały przewodnik przetrwania dla osób będących w relacji z narcyzem, a także nieocenione źródło wiedzy dla terapeutów prowadzących terapię osób narcystycznych.
Pia Mellody
„Toksyczne związki”
Czarna Owca 2013
Współuzależnienie to skłonność do związków, w których miłość mylona jest z posiadaniem, przywiązanie zamienia się w zależność, odpowiedzialność miesza się z poczuciem winy, troska przesiąknięta jest lękiem, a seks łączy się z nadużyciem lub nie dochodzi do głosu. Zrozumienia istoty współuzależnienia to klucz do uzdrowienia toksycznych relacji między rodzicami i dziećmi lub pełnych napięcia i cierpienia związków małżeńskich, problemów z autorytetami, skłonności do konfliktów w pracy.
Rory C. Reid, Dan Gray
„Uzależnienie od pornografii –
małżeńskie problemy spod łóżka”
SENSUS, 2008
Wielu nałogowych użytkowników pornografii nie ma świadomości swojego uzależnienia. Jak jad rozprzestrzenia się ono w psychice chorego, wpływając na jego zachowanie, wywołując patologie, niszcząc szacunek dla kobiet. Autorzy-terapeuci z ogromną wrażliwością podchodzą do problemu związanego z pornografią coraz częściej pojawiającego się w związkach małżeńskich i partnerskich. Pomagają osobom uzależnionym oraz ich partnerom w unikaniu destrukcyjnych przyzwyczajeń. Udzielają im porad, jak wspólnie zająć się uzdrawianiem tej sytuacji, jakich realnych wyników leczenia oczekiwać oraz jak rozpocząć proces wracania do normalności. Książka powstała w oparciu o badania kliniczne, poparte wieloletnim doświadczeniem w poradnictwie. Jest w wysokim stopniu instruktażową oraz niezwykle aktualną pozycją.
Maja Friedrich
„Moje dwie głowy”
Navel, 2013, www.navel.pl
matronat: Fundacja Kobiece Serca
Jeśli tylko posiadasz coś cennego, co mogłoby zainteresować „łowcę cudzych zasobów” – nie czuj się bezpiecznie. Psychopaci polują tuż obok, na nas. Sprawiają dobre wrażenie, bez trudu pozyskują zaufanie i bezpardonowo je sprzeniewierzają. Możesz ich spotkać w pracy, w rodzinie, wśród znajomych i nowo poznanych. Tylko część spośród nich to przestępcy czy brutalne osiłki. Większość żyje wśród nas, nie wzbudzając podejrzeń. I mogłoby Cię to nie obchodzić, ot, jedno z wielu zjawisk tego świata, zarezerwowanych dla znawców tematu. Ale co, jeśli jeden z nich weźmie sobie Ciebie na swój widelec i uzna, że potrzebuje właśnie takiej, jak Ty, partnerki? Jeśli już żyjesz w bolesnym, krzywdzącym Cię związku, to w książce „Moje dwie głowy” Mai Friedrich nie znajdziesz pomysłu na to, jak sprawić, by partner lepiej Cię traktował. Autorka bezlitośnie odziera ze złudzeń potencjalne czytelniczki, które liczą na jakiś magiczny lub specjalistyczny sposób na „odtrucie” ich toksycznego, zdeprawowanego partnera. Recepta jest krótka: „UCIEKAJ! Byle do przodu!”, choć jak się okazuje nie tak łatwa do zrealizowania. Jednak możliwa – na podstawie własnego doświadczenia i przetrawienia „tony” fachowej literatury Maja daje nie tylko nadzieję na powodzenie takiej zdrowej ucieczki, ale też i cały wachlarz przećwiczonych na samej sobie bardzo życiowych, zaskakująco konkretnych wskazówek. To nie ckliwy amerykański poradnik, pełen trywialnych sloganów – to zestaw survivalowy, opracowany własnym potem i łzami. Przy okazji fantastyczna śmiechoterapia. (Małgorzata Osipczuk, psycholog, psychoterapeuta systemowy)
Steven Carter, Julia Sokol
„Mężczyźni, którzy nie potrafią kochać”
Prószyński i S-ka, 2000
Gdy uczucia wygasają, to najczęściej kobieta poczuwa się do winy za rozpad związku. Uważa, że nie była dość czuła i troskliwa, i dlatego została sama. Autorzy – wbrew silnie zakorzenionemu zwyczajowi – przekonują, że „winne” miały tylko to nieszczęście, iż związały się z partnerem czującym chorobliwe zagrożenie przed trwałym związkiem. Książka skierowana jest głównie do tych pań, które wszelkie porażki na gruncie damsko-męskim przypisują sobie. Poucza, jak rozpoznawać mężczyznę ogarniętego fobią przed trwałym zaangażowaniem.
Susan Forward, Donna Frazier
„Gdy twój partner łże jak pies”
Jacek Santorski & Co, 2005
Zbyt często kłamstwa ukochanego paraliżują nas. Nie potrafimy podjąć nawet najprostszej decyzji wspólnie z partnerem, bo zaufanie rozwiało się; nie wiemy już, kiedy i czy w ogóle mówi nam prawdę. Nie wiemy, co jest rzeczywiste i przez to cierpimy męki. Związek z kłamcą może zniszczyć nasz szacunek dla samych siebie, a także naszą zdolność do ufania własnym zmysłom i osądom. W najgorszych przypadkach skądinąd kochająca, serdeczna kobieta może stać się zgorzkniała, pełna rezerwy; odgradza się murem i boi otworzyć serce ze strachu przed kolejną zdrady. (…) Kłamstwa kochanka to często jedna z najbardziej destrukcyjnych sił w życiu kobiety. Ale tak nie musi być.
Kerry Daynes, Jessica Fellowes
„Psychopata w Twoim otoczeniu”
HELION, 2012
Kiedy słyszymy słowo „psychopata”, zwykle wyobrażamy sobie szaleńca z zakrwawionym nożem w jednej ręce i odrąbaną głową w drugiej. Ten rysopis bez wątpienia ułatwiłby rozpoznawanie psychopatów w naszym otoczeniu, ale niestety są oni zwykle tak doskonale zakamuflowani, że czasem całe lata zajmuje Ci odkrycie ich prawdziwej natury. Psychopatą może okazać się szef, nastoletnie dziecko, osoba, z którą umawiasz się na randkę w ciemno, kuzyn, przyjaciel, lekarz albo kochanek. Czym różnią się oni od nas? Psychopaci są całkowicie wyzbyci empatii i w sposób bezwzględny dążą do realizacji swoich celów. Za pomocą uroku osobistego, manipulacji i oszustw potrafią znaleźć drogę do Twojego portfela, domu czy nawet serca, by potem siać spustoszenie w rodzinach, firmach i całych społecznościach. Książka ta została napisana w oparciu o wiedzę psychologiczną. Zawarte w niej czysto praktyczne informacje pozwolą Ci rozpoznawać sygnały ostrzegawcze, wskazujące na psychopatę w Twoim najbliższym otoczeniu. Dowiesz się także, w jaki sposób funkcjonuje on w społeczeństwie oraz jak najskuteczniej się przed nim bronić.
ROZWÓJ OSOBISTY – różne koncepcje i założenia
M. Scott Peck
„Droga rzadziej wędrowana”
ZYSK I S-KA, 2013
„Droga rzadziej wędrowana” od czasu pierwszego wydania przed trzydziestu pięciu laty wciąż zajmuje czołowe miejsca na prestiżowych listach bestsellerów; jest najbardziej poczytną książką o rozwoju duchowym człowieka (sprzedano ponad dwadzieścia milionów egzemplarzy w ponad trzydziestu językach) w historii. Książka zmarłego w 2005 roku amerykańskiego psychiatry i neurologa jest napisana lekko, bez uciekania się do naukowej nowomowy, łatwych recept czy ogólnikowych sformułowań. Stawiając znak równości między rozwojem duchowym a psychicznym człowieka, dr Peck – psychiatra, myśliciel i terapeuta – stwierdza, że psychologia i religia uzupełniają się w procesie dążenia ku pełni człowieczeństwa. Autor przedstawia takie metody radzenia sobie z trudnościami codziennego dnia, dzięki którym można je skutecznie pokonywać, a zarazem osiągać coraz wyższe poziomy świadomości.
Barbara de Angelis
„Na życiowym zakręcie”
Książnica, 2007
Każdy z nas musiał stawić kiedyś czoło nieoczekiwanym sytuacjom, zadając sobie pytanie: Czemu akurat mnie to spotyka? Czy to z powodu rozczarowania w miłości, kłopotów rodzinnych lub finansowych, braku satysfakcji z wykonywanego zawodu albo wydarzeń, których nie jesteśmy w stanie kontrolować, nasze życie nie zawsze wygląda tak, jak tego oczekiwaliśmy. Na życiowym zakręcie to nowatorski, inspirujący poradnik dla osób przygotowujących się do radykalnych zmian w dowolnej dziedzinie życia.
Wayne W. Dyer
„Pokochaj siebie”
Czarna Owca, 2012
Jak stworzyć nowy, lepszy system pojmowania otoczenia i pozbyć się nabytych w dzieciństwie negatywnych przyzwyczajeń? Jak wyzbyć się bezużytecznych emocji: poczucia winy, niepokoju, gniewu? Jak wypracować udane relacje z najbliższymi? Jak uwolnić się od potrzeby aprobaty innych, osiągnąć niezależność i stać się panem swoich myśli i czynów? Jak nauczyć się asertywności