Przedstawiamy książki, naszym zdaniem warte przeczytania. Niektóre z nich, takie jak „Kobiety, które kochają za bardzo” Robin Norwood, pozycje autorstwa Pii Mellody, Susan Forward czy Melody Beattie to klasyka w dziedzinie uzależnienia od miłości. Inne pozwalają poszerzyć psychologiczną wiedzę, czy też poznać podejścia do rozwoju osobistego – różne koncepcje uzyskiwania psychicznego dobrostanu, albo psychoterapeutyczne założenia. Ważne jest, żeby szukać w nich bardziej inspiracji do budowania własnej prawdy niż prawdy jedynie słusznej. Warto też brać pod uwagę, że odkrycie przyczyn swoich kłopotów wcale od nich nie uwalnia, oraz że aby zmienić swoje życie, nie wystarczy wiedzieć jak. Trzeba jeszcze to zrobić.

Nakłady niektórych z prezentowanych książek są już wyczerpane, przy odrobinie włożonego wysiłku można jednak je wciąż zdobyć.

NOWOŚCI WYDAWNICZE

 sg_93Agnieszka Jucewicz, Grzegorz Sroczyński
„Kochaj wystarczająco dobrze”

Agora, 2015

„Naszym partnerom (ale też sobie) stawiamy coraz większe wymagania: mają być najlepszymi kompanami do zabawy, empatycznymi przyjaciółmi do rozmowy, oddanymi matkami i ojcami, mają robić kariery, zarabiać górę pieniędzy, a w nocy być perfekcyjnymi kochankami. Gdy coś się psuje, wymieniamy na nowe. Tę zasadę wpojoną nam przez wolny rynek stosujemy nie tylko do tosterów i odkurzaczy, ale coraz częściej do relacji międzyludzkich. W tej książce mówimy: wystarczy. Kochaj wystarczająco dobrze, czyli tak, by w relacji było także miejsce na trudne uczucia, dołki, a przede wszystkim na naturalną zmianę krajobrazów, które niesie wspólne życie. Naszych rozmówców pytamy, jak naprawiać to, co już mamy. Bo naprawianie ma sens” (autorzy)

Dziennikarze – Agnieszka Jucewicz i Grzegorz Sroczyński przeprowadzili wywiady z czołowymi psychologami, psychoterapeutami i psychiatrami, między innymi Bogdanem de Barbaro, Andrzejem Depko, Alicją Długołęcką, Wojciechem Eichelbergerem, Danutą Golec i Bogdanen Wojciszke. Pytania dotyczyły teorii i praktyki miłosnych związków.  Powstała książka, którą czyta się jednym tchem, dużo w niej mądrości i – po prostu – zdrowego rozsądku.

 sg_68Bandelow Borwin
„Nie bój się lęku”

Gdańskie Wydawnictwo Psychologiczne, 2015

Dlaczego ludzie odczuwają lęk? Skąd on się bierze? Czy można go pokonać? Jakie są możliwości terapeutyczne? Na te i wiele innych pytań znajdziesz odpowiedź w znakomitej książce niemieckiego terapeuty Borwina Bandelowa. Zagadnienia związane z zaburzeniami lękowymi są w niej bogato ilustrowane przykładami z życia znanych postaci historycznych i współczesnych. Przypadki te potwierdzają zaskakujące odkrycie, że lęk ma nie tylko mroczną stronę – bywa źródłem udręki, ale i twórczej siły człowieka. Dzięki tej książce zrozumiesz podstępną naturę lęku, nauczysz się go oswajać, twoje życie zyska nową jakość, odzyskasz kontrolę nad życiem.

Borwin Bandelow – profesor nauk medycznych, wybitny psychoterapeuta. Pracuje w klinice psychiatrii przy uniwersytecie w Getyndze. Od wielu lat leczy pacjentów cierpiących na zaburzenia lękowe i jest światowym autorytetem w dziedzinie zaburzeń psychicznych. Jest też autorem wydanych nakładem GWP książek „O trudnym szczęściu bycia sławnym” i „Nieśmiałość. Czym jest i jak ją pokonać”, w których wyjaśnia zagadki ludzkiej psychiki, a także niemal 200 artykułów naukowych w języku angielskim i niemieckim na temat lęków, depresji i innych zaburzeń. Jest redaktorem czasopisma „German Journal of Psychiatry” oraz recenzentem innych pism naukowych. Jako ekspert często gości w audycjach radiowych i telewizyjnych.

KLASYKA – kultowe książki o uzależnieniu od miłości

Kobiety_ktore_kochaja_za_bardzoRobin Norwood
„Kobiety, które kochają za bardzo”
Dom Wydawniczy REBIS, 2015

„Kobiety, które kochają za bardzo” to doskonały poradnik dla kobiet zaangażowanych w destrukcyjne uczucia do niedojrzałych emocjonalnie mężczyzn. Robin Norwood analizuje przyczyny, które skłaniają kobiety do wchodzenia w takie toksyczne związki. Z tej książki czytelnik dowie się, dlaczego kobiety kochają za bardzo, dlaczego podporządkowują niewłaściwym mężczyznom całe swoje życie, jak rozpoznać chore związki, których korzenie tkwią zwykle w dzieciństwie. Autorka także uczy, jak zwyciężyć w walce z uzależnieniem od rujnującego życie uczucia, ocalić własną osobowość, odzyskać godność i poczucie własnej wartości i stworzyć dojrzały i satysfakcjonujący związek. Robin Norwood to znana psychoterapeutka amerykańska specjalizująca się w terapii rodzin. Zajmuje się leczeniem szeroko rozumianych uzależnień. Przez wiele lat pracowała z żonami alkoholików.

Koniec_wspoluzaleznieniaMelody Beattie
„Koniec współuzależnienia”

Media Rodzina, 2003

Podtytuł tej książki – „Jak przestać kontrolować życie innych i zacząć troszczyć się o siebie”, znakomicie oddaje istotę współuzależnienia. Problemu bardzo częstego u kobiet, które mylą miłość z poświęceniem swojego życia partnerowi. Oto fragment książki: „Ludzie w ogóle, nie tylko współuzależnieni, muszą codziennie rozwiązywać dylemat: pogodzić się z aktualną sytuacją, czy nie zaakceptować jej. Współuzależnieni nigdy nie wiedzą, czego mogą się spodziewać, szczególnie jeśli żyją w związku z alkoholikiem, narkomanem, kryminalistą, nałogowym hazardzistą lub jakąkolwiek inną osobą z poważnym problemem czy zaburzeniami kompulsywnymi. Niektórzy tracą szacunek i zaufanie do osób, które kochają. Czasami przestają je nawet kochać. Najbardziej chyba bolesną stratą, której doświadcza wielu współuzależnionych, jest utrata marzeń – idealistycznych niekiedy, ale pełnych nadziei, oczekiwań i planów na przyszłość, które snuje większość ludzi. Z tym najtrudniej jest się im pogodzić. (…) Straty i szkody, które wielu współuzależnionych ponosi codziennie i z którymi musi się godzić, są wielkie. Co jakiś czas tracimy równowagę, starając się zaakceptować zmiany i pogodzić się z wciąż pojawiającymi się problemami. Nie wiemy, co nas czeka, a jeśli wiemy, to nie możemy przewidzieć, kiedy to się stanie.
Jeśli chcemy, by nasze życie kiedykolwiek się zmieniło, to musimy pogodzić się z rzeczywistością. Jeśli chcemy kiedyś zastąpić utracone marzenia nowymi, jeśli chcemy znów czuć spokój, jeśli chcemy być zdrowi, to musimy pogodzić się z rzeczywistością.”

Toksyczne_namietnosciSusan Forward, Craig Buck
„Toksyczne namiętności”

Jacek Santorski & Co, 2006

Dziedzictwem po toksycznych rodzicach jest między innymi skłonność do komplikacji związków emocjonalnych. Jedno z najbardziej niebezpiecznych zachowań to obsesyjna miłość i podatność na rolę ofiary. Osoba dotknięta tego typu obsesją przestaje być sobą – upokarza siebie i terroryzuje partnera, niszcząc w związku szczęście i intymność. Jej żywioły to zazdrość, zaborczość, szantaż, a także przemoc – zarówno psychiczna, jak i fizyczna. Partnerzy uwikłani w toksyczny związek zmieniają się nieustannie rolami prześladowcy, ofiary i wybawcy. Ta znakomita książka pomaga rozpoznać obsesyjną miłość, pokazuje jak leczyć skłonność do niej i jak się przed nią chronić. Opisano tu metody postępowania i sposoby porozumiewania się, które pozwalają odzyskać kontrolę nad niszczącymi emocjami. (…) Susan Forward – to jedna z najbardziej znanych amerykańskich psychoterapeutek, autorka wielu bestsellerów, częsty gość programów radiowych i telewizyjnych. Jest zwolenniczką krótkoterminowej terapii skupiającej się na zmianie destrukcyjnych wzorców zachowań – nie leczy objawów, ale uzdrawia ich źródło.

611869864Pia Mellody
„Toksyczna miłość i jak się z niej wyzwolić”
Czarna Owca, 2013

Toksyczna miłość to książka dla kobiet, które za bardzo kochają i dla mężczyzn, którzy duszą się w związkach z nimi. Dla kobiet (ale i dla mężczyzn) skłonnych do romantycznej miłości i idealizacji partnera, często rozczarowujących się lub z obawy przed porzuceniem tkwiących w bolesnej samotności. Dla mężczyzn (ale i dla kobiet) obwinianych przez bliskich, że zapracowani lub pogrążeni w swoich stresach nie mają czasu na miłość, dla rodziny, nawet dla własnych dzieci. Dla przepełnionych poczuciem krzywdy i dla tych, którzy czują się winni w związkach. Znajdziecie tu klucz do takich zjawisk jak zaborczość rodziców wobec dzieci, uzależnienie od guru czy psychoterapeuty, dewocja i religijny fanatyzm. Pia Mellody, wybitna psychoterapeutka amerykańska, autorka bestsellerów o zjawisku współuzależnienia ma dla nas dobrą wiadomość: z chorobliwej miłości można się wyleczyć!

KSIĄŻKI EUGENII HERZYK – założycielki i prezeski Fundacji Kobiece Serca, psychoterapeutki

nalogowa_milosc_ksiazkiEugenia Herzyk
„Nałogowa miłość –
czym jest i jak się z niej wyzwolić”

Świat Książki, 2011

To książka przede wszystkim dla kobiet, bo od miłości uzależniają się częściej niż mężczyźni. Z natury bardziej emocjonalne, szukają w niej spełnienia. Wiele kobiet w dążeniu do miłości przypomina ćmy, których żywot kończy się w ogniu świecy. Ćmy jednak, gnane instynktem, lecą na oślep do każdego światła. W przeciwieństwie do nich, kobiety podążające za światłem miłości mogą nauczyć się odróżniać prawdziwe uczucie, dające radość, spełnienie i wolność, od jego substytutów, które na pozór wyglądają tak samo, ale grożą nadpaleniem skrzydeł.

Drugie – elektroniczne wydanie książki udostępnione jest do bezpłatnego pobrania. Zapraszamy do lektury.

pdf-icon

NALOGOWA_MILOSC_Eugenia_Herzyk_wyd_2

DDD_okladka_malaEugenia Herzyk
„DDD – Dorosłe Dziewczynki
z Rodzin Dysfunkcyjnych”
Świat Książki, 2014

Każda z nas czuje się czasem jak dziewczynka. Niekoniecznie oznacza to słabość, bezradność i płacz, może objawiać się niepohamowaną złością, tupaniem nogami i chęcią postawienia na swoim. Ta dziewczynka w nas, całkiem malutka lub nastoletnia, to efekt trudności, na jakie napotykałyśmy w dzieciństwie, deficytów, jakich doświadczyłyśmy na różnych etapach rozwojowych. Nie ma idealnego dzieciństwa, bo nie ma idealnych rodziców. Książka pomaga te deficyty odkryć, zobaczyć, jaki mają wpływ na nasze poczucie bezpieczeństwa, kobiecości i własnej wartości, a także na nasze zachowania w każdym z tych obszarów. Mówi też o tym, że tylko od nas samych zależy, co z tym bagażem zrobimy:
– czy będziemy go nieść, cierpiąc,
– czy poszukamy tragarza, który nam pomoże,
– czy zastosujemy środek przeciwbólowy, by nie czuć ciężaru,
– czy zechcemy się go pozbyć.

przeczytaj fragment książki >>

PORADNIKI – relacje, uzależnienia, dysfunkcyjne dzieciństwo

Toksyczni_rodziceSusan Forward, Craig Buck
„Toksyczni rodzice”

Czarna Owca, 2011

Pacjenci Susan Froward to ludzie, skatowani przez własnych rodziców. Fizycznie bądź psychicznie. Krytykowani, dręczeni okrutnymi żartami, przygniatani winą, napastowani seksualnie, czy… rozpaczliwie ochraniani. Niewielu z nich przed podjęciem terapii zdawało sobie sprawę z tego, że zostali zniszczeni destrukcyjnym wpływem „toksycznych” rodziców, umiejętnie zaszczepiających w dziecku wieczną traumę, poczucie znieważenia i poniżenia. Mają zachwiane poczucie własnej wartości prowadzące do samoniszczących zachowań. Zawsze, nawet niezależnie od faktycznych zasług, czują się bezwartościowi, niezależnie od kochającego partnera – niekochani, niezależnie od życiowego powodzenia – nieprzystosowani. Uczucia te wynikają w znacznej mierze z faktu, że jako dzieci zostali pozbawieni wiary w siebie i wpędzeni w poczucie winy. A stając się dorosłymi, nie potrafią zrzucić tego ciężaru, co odbija się na każdym aspekcie ich życia.

uzpartHoward M. Halpern
„Uzależnienie od partnera –
jak skutecznie wyzwolić się z sideł toksycznej miłości?”

SENSUS, 2009

Nie potrafisz zakończyć związku, mimo że przysparza Ci on więcej cierpienia niż radości? Nieobce Ci są przepłakane noce i napady panicznego lęku przed utratą partnera? Masz już serdecznie dość karczemnych awantur, ale nie wyobrażasz sobie funkcjonowania bez tego człowieka? Czujesz, że Wasze oczekiwania wobec życia całkowicie się różnią, lecz wciąż tkwisz w relacji bez perspektyw? Jesteś mężem cholerycznej żony? Albo kochanką modlącą się o to, by Twój wybranek wreszcie odszedł od rodziny? A może pełnisz rolę „wiecznej dziewczyny, nigdy narzeczonej”? W każdym z tych przypadków jesteś bez wątpienia więźniem swojej miłości. Toksycznego związku nie ma jeszcze w wykazie chorób, opracowanym przez Ministerstwo Zdrowia. Nie zmienia to jednak faktu, że ma on na Ciebie druzgocący wpływ. Tak jak alkoholizm czy narkomania niszczy Twoje poczucie własnej godności, depcze wiarę w siebie i sączy truciznę do całego organizmu. Zabija Cię zupełnie na serio. I tak jak w przypadku innych uzależnień, w Twojej sytuacji także niezbędna jest terapia wychodzenia z nałogu oraz zrzucania kajdan tej chorej relacji. Przerwij zaklęty krąg cierpienia!

– Zdiagnozuj u siebie niezdrowe uzależnienie od partnera.
– Nie pozwól się więcej ranić… nawet sobie samemu.
– Skończ z relacjami przypominającymi emocjonalną pustynię.
– Zidentyfikuj i ulecz własne zachowania kompulsywne.
– Przetrwaj trudny okres po zerwaniu.
– Wejdź w związek pełen miłości, czułości, erotyzmu, intelektualnej stymulacji, szczerości, szacunku i wsparcia.

W tej książce znajdziesz rady przydatne w uzdrawianiu wszelkich relacji osobistych.

Dramat_udanegoAlice Miller
„Dramat udanego dziecka”

Media Rodzina, 2007

Niezwykle poruszające studium dyskretnej toksyczności rodziców i opiekunów, którzy swoim dzieciom zapewnili [pozornie] szczęśliwe dzieciństwo w pędzie do doskonałości
i nieustannych sukcesów. Czy odkrywając zranienia, których doświadczyliśmy w dzieciństwie, zdołamy dotrzeć do naszego prawdziwego Ja? Czy kiedykolwiek potrafimy w pełni wyzwolić się od iluzji, którymi wypełnione jest życie każdego z nas? Czy odkryjemy siebie, by w ten sposób zyskać nową, pełną wolności przestrzeń? To jedyna droga do odzyskania utraconej integralności
i skorygowania postawy wobec siebie i życia.

Syndrom_Piotrusia_PanaDan Kiley
„Syndrom Piotrusia Pana”

Jacek Santorski & Co, 2007

Współczesny Piotruś Pan to zwykle mężczyzna zamożny, który otacza się drogimi zabawkami, takimi jak szybkie samochody. Fascynują go sporty ekstremalne. Ciągłe poszukiwanie seksualnych przygód i skłonność do alkoholu tłumaczy potrzebą „wyluzowania się”. „Znacie tę postać? Sądząc po wieku, jest mężczyzną, sądząc po zachowaniu – dzieckiem. Jako mężczyzna pragnie waszej miłości, jako dziecko oczekuje waszej litości. Jako mężczyzna pożąda bliskości, jako dziecko trzyma się na dystans. Jeśli przenikniecie zasłonę jego dumy, ujrzycie, jaki jest bezbronny. Jeśli przeciwstawicie się jego arogancji, poczujecie jego lęk” – tak opisuje wiecznego chłopca Dan Kiley.

Wstretni_mezczyzniJay Carter
„Wstrętni mężczyźni”

HELION, 2007

Wstrętni mężczyźni tworzą tak liczną grupę indywiduów, że musiał powstać poradnik pomagający radzić sobie z nimi i wyzwolić się spod ich destruktywnego wpływu. Autorem tego ważnego podręcznika nie jest jednak żadna wojująca feministka, lecz mężczyzna – doktor psychologii znający problem od podszewki, bo z własnej praktyki zawodowej. Znajdź najlepszy sposób na oswojenie trudnego mężczyzny lub uwolnienie się od niego! Ukróć jego męczącą potrzebę kontroli. Nie pozwól, by wyładowywał na Tobie swoje frustracje i obniżał Twoją samoocenę. Przemoc fizyczna i psychiczna to pewien sposób na życie, ale nie musisz go tolerować.

rozbroic_narcyzaWendy T. Behary
„Rozbroić narcyza”

GWP, 2013

Narcyz to osoba zapatrzona w siebie i sobą zachwycona. Takich ludzi możemy spotkać wszędzie: w szkole, w pracy, w domu… Autorka książki pokazuje, jak sobie z nimi radzić. Wyjaśnia, gdzie leżą źródła narcyzmu, dlaczego ulegamy urokowi narcyzów i jak zadbać o siebie, gdy nasz partner lub rodzic jest narcyzem. Odwołuje się przy tym do nowatorskiej koncepcji terapii schematów i do zasad neurobiologii interpersonalnej. To doskonały przewodnik przetrwania dla osób będących w relacji z narcyzem, a także nieocenione źródło wiedzy dla terapeutów prowadzących terapię osób narcystycznych.

toksyczne_zwiazkiPia Mellody
„Toksyczne związki”
Czarna Owca 2013

Współuzależnienie to skłonność do związków, w których miłość mylona jest z posiadaniem, przywiązanie zamienia się w zależność, odpowiedzialność miesza się z poczuciem winy, troska przesiąknięta jest lękiem, a seks łączy się z nadużyciem lub nie dochodzi do głosu. Zrozumienia istoty współuzależnienia to klucz do uzdrowienia toksycznych relacji między rodzicami i dziećmi lub pełnych napięcia i cierpienia związków małżeńskich, problemów z autorytetami, skłonności do konfliktów w pracy.

pornoRory C. Reid, Dan Gray
„Uzależnienie od pornografii –
małżeńskie problemy spod łóżka”

SENSUS, 2008

Wielu nałogowych użytkowników pornografii nie ma świadomości swojego uzależnienia. Jak jad rozprzestrzenia się ono w psychice chorego, wpływając na jego zachowanie, wywołując patologie, niszcząc szacunek dla kobiet. Autorzy-terapeuci z ogromną wrażliwością podchodzą do problemu związanego z pornografią coraz częściej pojawiającego się w związkach małżeńskich i partnerskich. Pomagają osobom uzależnionym oraz ich partnerom w unikaniu destrukcyjnych przyzwyczajeń. Udzielają im porad, jak wspólnie zająć się uzdrawianiem tej sytuacji, jakich realnych wyników leczenia oczekiwać oraz jak rozpocząć proces wracania do normalności. Książka powstała w oparciu o badania kliniczne, poparte wieloletnim doświadczeniem w poradnictwie. Jest w wysokim stopniu instruktażową oraz niezwykle aktualną pozycją.

moje_dwie_glowyMaja Friedrich
„Moje dwie głowy”

Navel, 2013, www.navel.pl
matronat: Fundacja Kobiece Serca

Jeśli tylko posiadasz coś cennego, co mogłoby zainteresować „łowcę cudzych zasobów” – nie czuj się bezpiecznie. Psychopaci polują tuż obok, na nas. Sprawiają dobre wrażenie, bez trudu pozyskują zaufanie i bezpardonowo je sprzeniewierzają. Możesz ich spotkać w pracy, w rodzinie, wśród znajomych i nowo poznanych. Tylko część spośród nich to przestępcy czy brutalne osiłki. Większość żyje wśród nas, nie wzbudzając podejrzeń. I mogłoby Cię to nie obchodzić, ot, jedno z wielu zjawisk tego świata, zarezerwowanych dla znawców tematu. Ale co, jeśli jeden z nich weźmie sobie Ciebie na swój widelec i uzna, że potrzebuje właśnie takiej, jak Ty, partnerki? Jeśli już żyjesz w bolesnym, krzywdzącym Cię związku, to w książce „Moje dwie głowy” Mai Friedrich nie znajdziesz pomysłu na to, jak sprawić, by partner lepiej Cię traktował. Autorka bezlitośnie odziera ze złudzeń potencjalne czytelniczki, które liczą na jakiś magiczny lub specjalistyczny sposób na „odtrucie” ich toksycznego, zdeprawowanego partnera. Recepta jest krótka: „UCIEKAJ! Byle do przodu!”, choć jak się okazuje nie tak łatwa do zrealizowania. Jednak możliwa – na podstawie własnego doświadczenia i przetrawienia „tony” fachowej literatury Maja daje nie tylko nadzieję na powodzenie takiej zdrowej ucieczki, ale też i cały wachlarz przećwiczonych na samej sobie bardzo życiowych, zaskakująco konkretnych wskazówek. To nie ckliwy amerykański poradnik, pełen trywialnych sloganów – to zestaw survivalowy, opracowany własnym potem i łzami. Przy okazji fantastyczna śmiechoterapia. (Małgorzata Osipczuk, psycholog, psychoterapeuta systemowy)

Mezczyzni_ktorzySteven Carter, Julia Sokol
„Mężczyźni, którzy nie potrafią kochać”

Prószyński i S-ka, 2000

Gdy uczucia wygasają, to najczęściej kobieta poczuwa się do winy za rozpad związku. Uważa, że nie była dość czuła i troskliwa, i dlatego została sama. Autorzy – wbrew silnie zakorzenionemu zwyczajowi – przekonują, że „winne” miały tylko to nieszczęście, iż związały się z partnerem czującym chorobliwe zagrożenie przed trwałym związkiem. Książka skierowana jest głównie do tych pań, które wszelkie porażki na gruncie damsko-męskim przypisują sobie. Poucza, jak rozpoznawać mężczyznę ogarniętego fobią przed trwałym zaangażowaniem.

Gdy_Twoj_partnerSusan Forward, Donna Frazier
„Gdy twój partner łże jak pies”

Jacek Santorski & Co, 2005

Zbyt często kłamstwa ukochanego paraliżują nas. Nie potrafimy podjąć nawet najprostszej decyzji wspólnie z partnerem, bo zaufanie rozwiało się; nie wiemy już, kiedy i czy w ogóle mówi nam prawdę. Nie wiemy, co jest rzeczywiste i przez to cierpimy męki. Związek z kłamcą może zniszczyć nasz szacunek dla samych siebie, a także naszą zdolność do ufania własnym zmysłom i osądom. W najgorszych przypadkach skądinąd kochająca, serdeczna kobieta może stać się zgorzkniała, pełna rezerwy; odgradza się murem i boi otworzyć serce ze strachu przed kolejną zdrady. (…) Kłamstwa kochanka to często jedna z najbardziej destrukcyjnych sił w życiu kobiety. Ale tak nie musi być.

psychopata_w_twoim_otoczeniuKerry Daynes, Jessica Fellowes
„Psychopata w Twoim otoczeniu”
HELION, 2012

Kiedy słyszymy słowo „psychopata”, zwykle wyobrażamy sobie szaleńca z zakrwawionym nożem w jednej ręce i odrąbaną głową w drugiej. Ten rysopis bez wątpienia ułatwiłby rozpoznawanie psychopatów w naszym otoczeniu, ale niestety są oni zwykle tak doskonale zakamuflowani, że czasem całe lata zajmuje Ci odkrycie ich prawdziwej natury. Psychopatą może okazać się szef, nastoletnie dziecko, osoba, z którą umawiasz się na randkę w ciemno, kuzyn, przyjaciel, lekarz albo kochanek. Czym różnią się oni od nas? Psychopaci są całkowicie wyzbyci empatii i w sposób bezwzględny dążą do realizacji swoich celów. Za pomocą uroku osobistego, manipulacji i oszustw potrafią znaleźć drogę do Twojego portfela, domu czy nawet serca, by potem siać spustoszenie w rodzinach, firmach i całych społecznościach. Książka ta została napisana w oparciu o wiedzę psychologiczną. Zawarte w niej czysto praktyczne informacje pozwolą Ci rozpoznawać sygnały ostrzegawcze, wskazujące na psychopatę w Twoim najbliższym otoczeniu. Dowiesz się także, w jaki sposób funkcjonuje on w społeczeństwie oraz jak najskuteczniej się przed nim bronić.

ROZWÓJ OSOBISTY – różne koncepcje i założenia

droga_rzadziej_wedrowanaM. Scott Peck
„Droga rzadziej wędrowana”

ZYSK I S-KA, 2013

„Droga rzadziej wędrowana” od czasu pierwszego wydania przed trzydziestu pięciu laty wciąż zajmuje czołowe miejsca na prestiżowych listach bestsellerów; jest najbardziej poczytną książką o rozwoju duchowym człowieka (sprzedano ponad dwadzieścia milionów egzemplarzy w ponad trzydziestu językach) w historii. Książka zmarłego w 2005 roku amerykańskiego psychiatry i neurologa jest napisana lekko, bez uciekania się do naukowej nowomowy, łatwych recept czy ogólnikowych sformułowań. Stawiając znak równości między rozwojem duchowym a psychicznym człowieka, dr Peck – psychiatra, myśliciel i terapeuta – stwierdza, że psychologia i religia uzupełniają się w procesie dążenia ku pełni człowieczeństwa. Autor przedstawia takie metody radzenia sobie z trudnościami codziennego dnia, dzięki którym można je skutecznie pokonywać, a zarazem osiągać coraz wyższe poziomy świadomości.

Na_zyciowym_zakrecieBarbara de Angelis
„Na życiowym zakręcie”

Książnica, 2007

Każdy z nas musiał stawić kiedyś czoło nieoczekiwanym sytuacjom, zadając sobie pytanie: Czemu akurat mnie to spotyka? Czy to z powodu rozczarowania w miłości, kłopotów rodzinnych lub finansowych, braku satysfakcji z wykonywanego zawodu albo wydarzeń, których nie jesteśmy w stanie kontrolować, nasze życie nie zawsze wygląda tak, jak tego oczekiwaliśmy. Na życiowym zakręcie to nowatorski, inspirujący poradnik dla osób przygotowujących się do radykalnych zmian w dowolnej dziedzinie życia.

pokochaj-siebieWayne W. Dyer
„Pokochaj siebie”

Czarna Owca, 2012

Jak stworzyć nowy, lepszy system pojmowania otoczenia i pozbyć się nabytych w dzieciństwie negatywnych przyzwyczajeń? Jak wyzbyć się bezużytecznych emocji: poczucia winy, niepokoju, gniewu? Jak wypracować udane relacje z najbliższymi? Jak uwolnić się od potrzeby aprobaty innych, osiągnąć niezależność i stać się panem swoich myśli i czynów? Jak nauczyć się asertywności? Jak radzić sobie ze stresem w pracy i w życiu codziennym? Jak żyć pełnią życia, zgodnie z własnymi pragnieniami? Odpowiedzi na te i wiele innych pytań znajdują się w tej książce. To jeden z najbardziej znanych poradników na świecie – od pierwszego jej wydania w Polsce minęło 18 lat. Jej autor, Dr Wayne W. Dyer, znany psychoterapeuta amerykański, autor ponad 30 książek, od czterdziestu lat pomaga osiągać sukces i szczęście ludziom na całym świecie.

biegnaca_z_wilkamiClarissa Pinkola Estes
„Biegnąca z wilkami”

ZYSK I S-KA, 2012

W każdej kobiecie drzemie potężna siła, bogactwo dobrych instynktów, moc twórcza oraz odwieczna prastara mądrość. To dzika kobieta, symbolizująca instynktowną naturę kobiet. Jest ona zagrożona, bo choć dary dzikiej natury dostajemy w chwili narodzin, społeczeństwo usiłuje nas „cywilizować” i wtłoczyć w sztywne role, które zagłuszają głębokie, życiodajne przesłanie naszych dusz. Clarissa Estes w swojej książce, której napisanie pochłonęło jej dwadzieścia jeden lat, odkrywa różnorodność międzykulturowych mitów, baśni i legend, wnikliwie je analizując, co sprawia, że opowieści te stają się pełne nieznanych dotąd treści i znaczeń. Autorka zaprasza zarówno kobiety, jak i mężczyzn do królestwa ducha prawdy – ducha, który rozbudza, uzdrawia, rzuca wyzwania, łączy i raduje. Książkę przetłumaczono na dziewiętnaście języków, przez dwa lata pozostawała na liście bestsellerów „New York Timesa”, wysoko ceniona jako klasyczna i doniosła praca na temat wewnętrznego życia kobiety.

powrot-do-swego-wewnetrznego-domuJohn Bradshaw
„Powrót do swego wewnętrznego domu”

MEDIUM, 2008

John Bradshaw, słynny amerykański psycholog, doradca, autor książek z dziedziny rozwoju duchowego i programów telewizyjnych, jest twórcą teorii „wewnętrznego dziecka”, która mówi, że urazy i krzywdy z dzieciństwa rzutują na całe nasze życie. Korzystając z własnych bolesnych doświadczeń, opracował terapię, która pomogła milionom ludzi na całym świecie odzyskać swoje cudowne wewnętrzne dziecko. Książka zawiera różne techniki terapeutyczne, takie jak kwestionariusze, medytacje, afirmacje, pisanie listów, a także bardzo wiele innych ćwiczeń, które pozwolą nam się pozbyć bolesnych urazów z przeszłości, poczucia winy, wstydu, złości, niskiej samooceny.

tesknota-silnej-kobiety-za-silnym-mezczyznaMaja Storch
„Tęsknota silnej kobiety za silnym mężczyzną”

Wydawnictwo SZAFA, 2010

Dlaczego niezależne, pewne siebie kobiety tak często nie radzą sobie w życiu osobistym? Tragiczny paradoks polega na tym, że im silniejsza jest kobieta na zewnątrz, tym bardziej bezradna jest jej „wewnętrzna dziewczynka“ i tym większa jej tęsknota za dominującym macho, którego silna kobieta nie może zaakceptować. Maja Storch, wybitna niemiecka psycholożka i terapeutka, radzi, jak rozwiązać ten wewnętrzny konflikt i co zrobić, by zachować siłę i niezależność, a jednocześnie nie rezygnować z potrzeby opieki i oddania. Musisz zająć się swoją „wewnętrzną dziewczynką“, pomóc jej dorosnąć, a wówczas nauczysz się wybierać właściwych mężczyzn.

WIEDZA PSYCHOLOGICZNA – neurofizjologia mózgu, emocje, uzależnienia

coverminHelen Fisher
„Dlaczego kochamy?”
REBIS, 2004

Bezsenność, huśtawka nastroju, obsesyjne myśli, euforia – to doświadczenia wspólne wszystkim zakochanym na całym świecie, zarówno tym, którzy żyli przed wiekami, jak i współczesnym. Czym więc jest miłość? Czym namiętność? Dlaczego kochamy tę a nie inną osobę? Jak daleko jest od miłości do nienawiści? Czy zwierzęta też kochają? Analizując utwory literackie, wyniki badań antropologicznych, psychologicznych i neurobiologicznych, Helen Fisher poszukiwała – i znalazła! – odpowiedź na te pytania. Dlaczego kochamy jest znakomicie napisaną, pełną śmiałych tez i dającą wiele do myślenia książką, która podsumowuje jej dotychczasowe dociekania badawcze na tym polu. Helen Fisher jest jednym z najbardziej znanych amerykańskich antropologów. Doktoryzowała się w University of Colorado na podstawie pracy poświęconej ewolucji kobiecej seksualności i początkom rodziny nuklearnej. Pracuje w Rutgers University; prowadzi badania nad ewolucją, ekspresją i biochemią miłości.

dlaczego-on-dlaczego-ona-b-iext3161322Helen Fisher
„Dlaczego on? Dlaczego ona?”

REBIS, 2009

Dlaczego zakochujemy się w tej, a nie w innej osobie? Dlaczego niektóre związki są harmonijne, a inne najeżone problemami? Autorka na podstawie swych wyjątkowych badań wyodrębniła cztery główne typy osobowości, które decydują o tym, jacy ludzie nas pociągają. Określając charakterystyczne cechy poszczególnych typów i ich biologiczne uwarunkowania, Helen Fisher zdradza ukryty kod ludzkich pragnień i erotycznych skłonności. Gdy odkryjemy własny typ osobowości, zwiększymy swoje szanse na znalezienie i zatrzymanie przy sobie właściwego życiowego partnera. To przełomowa książka, która pomoże nam zrozumieć, jak nasza osobowość wpływa na to, kogo pokochamy.

Mozg-emocjonalnyJoseph LeDoux
„Mózg emocjonalny”
Media Rodzina, 2000

Co się dzieje w naszym mózgu, że czujemy strach, miłość, złość, radość? Czy kontrolujemy nasze emocje, a może one kontrolują nas? Czy zwierzęta mają emocje? W jaki sposób doznane we wczesnym dzieciństwie urazy wpływają na nasze późniejsze zachowanie, nawet jeśli zostały wyparte z naszej świadomej pamięci?
W „Mózgu emocjonalnym” autor ukazuje genezę ludzkich emocji i dowodzi, że wiele z nich wynika ze złożonych układów nerwowych, które tak się ukształtowały, by umożliwić nam przetrwanie.

anatomia-milosci-o2896Helen Fisher
„Anatomia miłości
REBIS, 2004

Dlaczego się pobieramy? Dlaczego niektórym z nas zdarza się zdradzić? Dlaczego się rozwodzimy, a potem znów próbujemy szczęścia w nowym związku? Helen Fisher przestudiowała dane o rozwodach w 62 społecznościach, przeanalizowała zjawisko zdrady w 42 kulturach, następnie zestawiła to z wzorcami monogamii, „zdrady” i porzucenia u ptaków i ssaków. Na tej podstawie kreśli w „Anatomii miłości” teorię ewolucji miłości romantycznej i rozważa przyszłe zmiany w życiu rodzinnym człowieka. Miłość od pierwszego wejrzenia, zazdrość, niewierność, władza – po lekturze tej prowokującej intelektualnie książki miłość nie będzie miała dla nas tajemnic.

chemia-miedzy-nami-b-iext22072721Larry Young, Brian Alexander
„Chemia między nami”
PWN, 2013

Niezwyczajna książka o tym, że dzisiaj o miłości i pożądaniu więcej niestety wiedzą laboranci niż poeci. O wiele więcej. Wniosek ten nie jest dla wszystkich do przyjęcia, a dla większości jest w swojej wymowie ogromnym rozczarowaniem. Ja jako chemik i genetyk {i po części „poeta”) także do tej większości należę. Pogodzenie się z faktem, że miłość nie jest żadnym mistycznym szaleństwem, a jedynie przewidywalną sekwencją określonych zachowań determinowanych substancjami chemicznymi w naszych mózgach i płynach ustrojowych, może być dla wielu bolesnym światopoglądowym i osobistym wstrząsem. Autorzy udowadniają swoją tezę w brawurowy sposób. Najpierw zdejmują miłość z piedestału, potem przekonują nas, że od zwierząt różnimy się niewiele, aby na końcu zajrzeć tomografami w zakamarki zakochanych mózgów. I potem opowiadają o chemii narzeczonej, o tym, że mężczyzna podobny jest do nornika, że uzależnienie od narkotyków i miłość są absolutnie zbliżone, albo o tym, że – wbrew powszechnemu mniemaniu – niewierność jest paradoksem. (dr hab. Janusz Leon Wiśniewski, naukowiec i pisarz)

zycie_emocjonalne_mozguRichard J. Davidson, Sharon Begley
„Życie emocjonalne mózgu”
Wydawnictwo Uniwersytetu Jagiellońskiego, 2013

Dlaczego w obliczu porażki niektórzy ludzie niezwykle szybko odzyskują równowagę, a inni pogrążają się w rozpaczy? Dlaczego niektórzy są tak bardzo wyczuleni na otoczenie jakby mieli zdolności parapsychologiczne, podczas gdy inni popełniają gafę za gafą? Dlaczego pewni ludzie mają zawsze dobry nastrój, a inni są ciągle przygnębieni? Odpowiedzi na te pytania możemy znaleźć w niniejszej książce, gdzie Richard J. Davidson, przedstawia całkowicie odmienny model naszych emocji, określający ich pochodzenie, siłę i plastyczność. Davidson odkrył, że każdy z nas składa się z sześciu podstawowych „stylów emocjonalnych”: odporności, nastawienia, intuicji społecznej, samoświadomości, wrażliwości na kontekst i uwagi. Nasz osobisty emocjonalny odcisk palca stanowi rezultat pozycji, jaką zajmujemy na kontinuum każdego z tych stylów. Aby przedstawić ów nowy model emocjonalnego mózgu, Davidson wyjaśnia wzorce aktywności mózgu, stanowiące podstawę każdego ze stylów. Zapoznaje nas również ze strategiami, które pozwolą nam określić własny styl emocjonalny oraz zmienić nasz mózg i emocje – jeśli tylko tego chcemy.