Menu:

 

Książki

Wiedza, którą czerpiemy z książek może okazać się niezwykle przydatna dla rozwoju naszej osobowości i poprawy jakości naszego życia. Nie wszystko, co przeczytamy, musimy uznać za swoją prawdę. To, czy utożsamiamy się z poglądami autora, zależy od nas samych.

Książki, które tu przedstawiamy, uważamy za cenne i godne polecenia kobietom, które "kochają za bardzo".


PRZECZYTAJ KONIECZNIE!

Robin Norwood
"Kobiety, które kochają za bardzo"
Dom Wydawniczy REBIS, 2006

"Kobiety, które kochają za bardzo" to doskonały poradnik dla kobiet zaangażowanych w destrukcyjne uczucia do niedojrzałych emocjonalnie mężczyzn. Robin Norwood analizuje przyczyny, które skłaniają kobiety
do wchodzenia w takie toksyczne związki.
Z tej książki czytelnik dowie się, dlaczego kobiety kochają za bardzo, dlaczego podporządkowują niewłaściwym mężczyznom całe swoje życie, jak rozpoznać chore związki, których korzenie tkwią zwykle w dzieciństwie. Autorka także uczy, jak zwyciężyć w walce z uzależnieniem od rujnującego życie uczucia, ocalić własną osobowość, odzyskać godność i poczucie własnej wartości i stworzyć dojrzały i satysfakcjonujący związek.
   Robin Norwood to znana psychoterapeutka amerykańska specjalizująca się w terapii rodzin. Zajmuje się leczeniem szeroko rozumianych uzależnień. Przez wiele lat pracowała
z żonami alkoholików.
 (notatka od wydawcy na tylnej okładce książki)


NOWOŚĆ
Howard M. Halpern
"Uzależnienie od partnera -
jak skutecznie wyzwolić się z sideł toksycznej miłości?"
Wydawnictwo SENSUS, 2009

Nie potrafisz zakończyć związku, mimo że przysparza Ci on więcej cierpienia niż radości? Nieobce Ci są przepłakane noce i napady panicznego lęku przed utratą partnera? Masz już serdecznie dość karczemnych awantur, ale nie wyobrażasz sobie funkcjonowania bez tego człowieka? Czujesz, że Wasze oczekiwania wobec życia całkowicie się różnią, lecz wciąż tkwisz
w relacji bez perspektyw?
Jesteś mężem cholerycznej żony? Albo kochanką modlącą się o to, by Twój wybranek wreszcie odszedł od rodziny? A może pełnisz rolę "wiecznej dziewczyny, nigdy narzeczonej"? W każdym z tych przypadków jesteś bez wątpienia więźniem swojej miłości.
Toksycznego związku nie ma jeszcze w wykazie chorób, opracowanym przez Ministerstwo Zdrowia. Nie zmienia to jednak faktu, że ma on na Ciebie druzgocący wpływ. Tak jak alkoholizm czy narkomania niszczy Twoje poczucie własnej godności, depcze wiarę w siebie i sączy truciznę do całego organizmu. Zabija Cię zupełnie na serio. I tak jak w przypadku innych uzależnień, w Twojej sytuacji także niezbędna jest terapia wychodzenia z nałogu oraz zrzucania kajdan tej chorej relacji. Przerwij zaklęty krąg cierpienia!

W tej książce znajdziesz rady przydatne w uzdrawianiu wszelkich relacji osobistych.
(opis książki na stronie internetowej wydawcy)


Pia Mellody
"Toksyczna miłość
i jak się z niej wyzwolić"
Jacek Santorski & Co
Agencja Wydawnicza, 2007

Jest to książka dla wszystkich porzuconych, nieszczęśliwie zakochanych i samotnych, a także tych, którzy nade wszystko cenią wolność, duszą się w związku, czują się osaczeni, ograniczeni i nieszczęśliwi. Dowiesz się z niej o istocie i mechanizmach obsesyjnej miłości, zaborczości, zachłanności i zazdrości, a także o nadmiernej zależności i chorobliwej niezależności oraz o lęku przed bliskością.
   W Stanach Zjednoczonych Pia Mellody jest bardzo popularną autorką książek o patologii związków miłosnych i rodzinnych oraz o sposobach ich uzdrawiania. Trafna diagnoza mechanizmów, którym prawie wszyscy podlegamy, uzupełniona jest dokładnym opisem strategii zmiany w związkach i technik pracy nad sobą.
   "Mam dla was dobrą wiadomość" - pisze Pia Mellody - z toksycznej miłości można się wyleczyć".
(fragment tekstu Do Czytelnika autorstwa Jacka Santorskiego)


Susan Forward, Craig Buck
"Toksyczne namiętności"
Jacek Santorski & Co
Agencja Wydawnicza, 2006

Dziedzictwem po toksycznych rodzicach jest między innymi skłonność do komplikacji związków emocjonalnych. Jedno z najbardziej niebezpiecznych zachowań to obsesyjna miłość i podatność na rolę ofiary. Osoba dotknięta tego typu obsesją przestaje być sobą - upokarza siebie i terroryzuje partnera, niszcząc w związku szczęście i intymność. Jej żywioły to zazdrość, zaborczość, szantaż, a także przemoc - zarówno psychiczna, jak i fizyczna. Partnerzy uwikłani w toksyczny związek zmieniają się nieustannie rolami prześladowcy, ofiary i wybawcy. Ta znakomita książka pomaga rozpoznać obsesyjną miłość, pokazuje jak leczyć skłonność do niej i jak się przed nią chronić. Opisano tu metody postępowania i sposoby porozumiewania się, które pozwalają odzyskać kontrolę nad niszczącymi emocjami. (...)
   Susan Forward - to jedna z najbardziej znanych amerykańskich psychoterapeutek, autorka wielu bestsellerów, częsty gość programów radiowych i telewizyjnych. Jest zwolenniczką krótkoterminowej terapii skupiającej się na zmianie destrukcyjnych wzorców zachowań - nie leczy objawów, ale uzdrawia ich źródło.
 (fragment notatki od wydawcy na tylnej okładce książki)


 Melody Beattie
"Koniec współuzależnienia"
Media Rodzina, 2003

Podtytuł tej książki - "Jak przestać kontrolować życie innych i zacząć troszczyć się o siebie", znakomicie oddaje istotę współuzależenienia. Problemu bardzo częstego u kobiet, które mylą miłość z poświęceniem swojego życia partnerowi.

Oto fragment książki:
"Większość zdrowych ludzi zaleca pogodzenie się z rzeczywistością. Ludzie w ogóle, nie tylko współuzależnieni, muszą codziennie rozwiązywać dylemat: pogodzić się z aktualną sytuacją, czy nie zaakceptować jej. Współuzaleznieni nigdy nie wiedzą, czego mogą się spodziewać, szczególnie jeśli żyją w związku z alkoholikiem, narkomanem, kryminalistą, nałogowym hazardzistą lub jakąkolwiek inną osobą z poważnym problemem czy zaburzeniami kompulsywnymi (dotyczy to także seksoholików, pracoholików, mających fazy maniakalno-depresyjne, osób całkowicie zablokowanych na swoje uczucia, czyli - ogólnie - osób niedojrzałych emocjonalnie, które nie potrafią sobie same poradzić z własnymi problemami - przyp. E.H.)  
Niektórzy tracą szacunek i zaufanie do osób, które kochają. Czasami
przestają je nawet kochać. Najbardziej chyba bolesną stratą, której doświadcza wielu współuzależnionych, jest utrata marzeń - idealistycznych niekiedy, ale pełnych nadziei, oczekiwań i planów na przyszłość, które snuje większość ludzi. Z tym najtrudniej jest się im pogodzić.
Nasze nadzieje runęły w gruzy. Niektórzy z nas stoją być może w obliczu krachu czegoś tak dla nich ważnego jak małżeństwo czy - nie
usankcjonowany wprawdzie prawem ani religią - ale równie bliski i intymny związek z inną osobą. (...) Straty i szkody, które wielu współuzależnionych ponosi codziennie i z którymi musi się godzić, są wielkie. Co jakiś czas tracimy równowagę, starając się zaakceptować zmiany i pogodzić się z wciąż pojawiającymi się problemami. Nie wiemy, co nas czeka, a jeśli wiemy, to nie możemy przewidzieć, kiedy to się stanie.
Jeśli chcemy, by nasze życie kiedykolwiek się zmieniło, to musimy
pogodzić się z rzeczywistością. Jeśli chcemy kiedyś zastąpić utracone
marzenia nowymi, jeśli chcemy znów czuć spokój, jeśli chcemy być zdrowi, to musimy pogodzić się z rzeczywistością."
Rory C. Reid, Dan Gray
"Uzależnienie od pornografii -
małżeńskie problemy spod łóżka"
Wydawnictwo SENSUS, 2008

Wielu nałogowych użytkowników pornografii nie ma świadomości swojego uzależnienia. Jak jad rozprzestrzenia się ono w psychice chorego, wpływając na jego zachowanie, wywołując patologie, niszcząc szacunek dla kobiet. Autorzy-terapeuci z ogromną wrażliwością podchodzą do problemu związanego z pornografią coraz częściej pojawiającego się w związkach małżeńskich i partnerskich. Pomagają osobom uzależnionym oraz ich partnerom w unikaniu destrukcyjnych przyzwyczajeń. Udzielają im porad, jak wspólnie zająć się uzdrawianiem tej sytuacji, jakich realnych wyników leczenia oczekiwać oraz jak rozpocząć proces wracania do normalności. Książka powstała w oparciu o badania kliniczne, poparte wieloletnim doświadczeniem w poradnictwie. Jest w wysokim stopniu instruktażową oraz niezwykle aktualną pozycją.
(opis książki na stronie internetowej wydawcy)
 

Jay Carter
"Wstrętni mężczyźni"
Wydawnictwo HELION, 2007
Wstrętni mężczyźni tworzą tak liczną grupę indywiduów, że musiał powstać poradnik pomagający radzić sobie z nimi i wyzwolić się spod ich destruktywnego wpływu. Autorem tego ważnego podręcznika nie jest jednak żadna wojująca feministka, lecz mężczyzna - doktor psychologii znający problem od podszewki, bo z własnej praktyki zawodowej. Znajdź najlepszy sposób na oswojenie trudnego mężczyzny lub uwolnienie się od niego! Ukróć jego męczącą potrzebę kontroli. Nie pozwól, by wyładowywał na Tobie swoje frustracje i obniżał Twoją samoocenę. Przemoc fizyczna i psychiczna to pewien sposób na życie, ale nie musisz go tolerować. (...)
(fragment noty od wydawcy na tylnej okładce książki)


Barbara de Angelis
"Na życiowym zakręcie"
Książnica, 2007

Każdy z nas musiał stawić kiedyś czoło nieoczekiwanym sytuacjom, zadając sobie pytanie: Czemu akurat mnie to spotyka? Czy to z powodu rozczarowania w miłości, kłopotów rodzinnych lub finansowych, braku satysfakcji z wykonywanego zawodu albo wydarzeń, których nie jesteśmy w stanie kontrolować, nasze życie nie zawsze wygląda tak, jak tego oczekiwaliśmy. Na życiowym zakręcie to nowatorski, inspirujący poradnik dla osób przygotowujących się do radykalnych zmian w dowolnej dziedzinie życia.
(notatka od wydawcy)
 

Pia Mellody
"Toksyczne związki"
Jacek Santorski & Co
Agencja Wydawnicza, 2005

Współuzależnienie to skłonność do związków, w których miłość mylona jest z posiadaniem, przywiązanie zamienia się w zależność, odpowiedzialność miesza się z poczuciem winy, troska przesiąknięta jest lękiem, a seks łączy się z nadużyciem lub nie dochodzi do głosu. Zrozumienie istoty współuzależnienia to klucz do uzdrowienia toksycznych relacji miedzy rodzicami i dziećmi lub pełnych napięcia i cierpienia związków małżeńskich, problemów z autorytetami, skłonności do konfliktów w pracy.
Droga do uwolnienia się z tego chorobliwego stanu prowadzi od wglądu w destrukcyjne doświadczenia z dzieciństwa, przez oczyszczanie się z toksycznych uczuć, aż po uczenie się budowania własnej tożsamości, zdrowych granic i partnerskich relacji ze światem.
Esencją tej pracy jest zaopiekowanie się cudownym, ale zranionym, "dzieckiem w sobie". Pia Mellody uczy nas, jak stać się dorosłą i otwartą na miłość osobą.
(tekst na tylnej okładce książki)


Alice Miller
"Dramat udanego dziecka"
Media Rodzina, 2007

Niezwykle poruszające studium dyskretnej toksyczności rodziców i opiekunów, którzy swoim dzieciom zapewnili [pozornie] szczęśliwe dzieciństwo w pędzie do doskonałości
i nieustannych sukcesów. Czy odkrywając zranienia, których doświadczyliśmy w dzieciństwie, zdołamy dotrzeć do naszego prawdziwego Ja? Czy kiedykolwiek potrafimy w pełni wyzwolić się od iluzji, którymi wypełnione jest życie każdego z nas? Czy odkryjemy siebie, by w ten sposób zyskać nową, pełną wolności przestrzeń? To jedyna droga do odzyskania utraconej integralności
i skorygowania postawy wobec siebie i życia.
(fragment tekstu na tylnej okładce książki)


 Katarzyna Miller i Ewa Konarowska
"Chcę być kochana tak jak chcę"
Ravi, 2005

Chcę być kochana tak jak chcę! - pragnienie każdej, a nawet każdego z nas. To książka-poradnik, książka-przygoda, książka, w której terapeutka i dziennikarka próbują znaleźć to miejsce, ten czas, kiedy dostaje się taką właśnie miłość - dokładnie taką, jaką chcemy. To prawdziwa rozmowa o prawdziwym życiu. I wesoła, i poważna. O związkach miłosnych, przyjaźniach, rodzicielstwie i byciu dzieckiem, i co najważniejsze
o relacji z samym sobą. I dla kobiet i dla mężczyzn.
Jeżeli żyjesz w związku przeczytaj. Jeżeli żyjesz samotnie -
też przeczytaj.
(notatka z czytelnia.onet.pl)


Wayne W. Dyer
"Pokochaj siebie"
 Jacek Santorski & Co
Agencja Wydawnicza, 2006

Książka niniejsza prezentuje rzeczowe podejście do problemu osiągania szczęścia - podejście, które opiera się na samozaangażowaniu, odpowiedzialności za siebie oraz na chęci do życia i pragnieniu bycia tym, kim się chce być. Jest to proste i rozsądne podejście oparte na zasadach logiki. Jeśli jesteś człowiekiem zdrowym i szczęśliwym, nie jest wykluczone, że pomyślisz, iż sam mógłbyś napisać tę książkę. Masz rację, nie trzeba być zawodowym psychologiem posiadającym dodatkowo doktorat z nauk pokrewnych, by zrozumieć zasady szczęśliwego życia. Nie uczy się ich w szkole ani nie znajduje w książkach, ale zdobywa poprzez zaangażowanie i zdecydowane działanie - coś, nad czym ja pracuję codziennie, pomagając równocześnie innym w podejmowaniu podobnych decyzji.
 (fragment Wstępu autora)

Susan Forward
"Toksyczni rodzice"
Jacek Santorski & Co
Agencja Wydawnicza, 2006

Prawie wszyscy dorośli, dzieci toksycznych rodziców, bez względu na to, czy byli bici jako malcy, czy pozostawiani sami sobie, seksualnie znieważani czy traktowani jak głupcy, przesadnie chronieni czy też przeciążeni poczuciem winy, cierpią na zaskakująco podobne symptomy: zachwianie poczucia własnej wartości prowadzące do autodestrukcyjnych zachowań. W pewien sposób wszyscy oni czują się bezwartościowi, niekochani i nieadekwatni. Uczucia te wynikają w znacznej mierze z faktu, że dzieci toksycznych rodziców, czasami świadomie, czasami nieświadomie, same siebie winią za rodzicielskie zniewagi.(...)
Kiedy te dzieci stają się ludźmi dorosłymi, nadal dźwigają ciężary winy i nieadekwatności, co powoduje, że jest im wyjątkowo trudno zbudować pozytywny obraz samego siebie. W rezultacie brak pewności siebie i poczucia własnej wartości może odbić się nakażdym aspekcie ich życia.
 (cytat z Wprowadzenia autorki)


Susan Forward, Donna Frazier
"Gdy twój partner łże jak pies"
Jacek Santorski & Co
Agencja Wydawnicza, 2005

Zbyt często kłamstwa ukochanego paraliżują nas. Nie potrafimy podjąć nawet najprostszej decyzji wspólnie z partnerem, bo zaufanie rozwiało się;
nie wiemy już, kiedy i czy w ogóle mówi nam prawdę. Nie wiemy, co jest rzeczywiste i przez to cierpimy męki. Związek z kłamcą może zniszczyć nasz szacunek dla samych siebie, a także naszą zdolność do ufania własnym zmysłom i osądom. W najgorszych przypadkach skądinąd kochająca, serdeczna kobieta może stać się zgorzkniała, pełna rezerwy; odgradza się murem i boi otworzyć serce ze strachu przed kolejną zdrady.
(...) Kłamstwa kochanka to często jedna z najbardziej destrukcyjnych sił w życiu kobiety. Ale tak nie musi być.
 (fragment pierwszego rozdziału książki)     


Erich Fromm
"O sztuce miłości"
Dom Wydawniczy REBIS, 2006

Książka ta musi rozczarować każdego, kto oczekiwałby od niej łatwego wprowadzenia w sztukę miłości. Tymczasem sprawa wygląda wręcz przeciwnie, książka ta usiłuje dowieść, że miłość nie jest bynajmniej łatwym uczuciem, które może się stać udziałem każdego, niezależnie od stopnia osiągniętej dojrzałości. Pragnie ona przekonać czytelnika, że wszystkie jego próby miłości skazane są na niepowodzenie, jeżeli nie będzie zarazem jak najusilniej starał się rozwinąć całej swojej osobowości, aby zdobyć twórczą postawę życiową; że powodzenia w miłości do poszczególnej osoby nie można osiągnąć bez zdolności kochania bliźniego, bez prawdziwej pokory, odwagi, wiary i zdyscyplinowania.
(fragment Przedmowy autora)


Fritz Riemann
"Oblicza lęku"
Wydawnictwo WAM, 2005

Lęk w sposób nierozerwalny wiąże się z naszym życiem. I choć jest to konstatacja ogólnie prawdziwa, każdy człowiek przeżywa swą własną odmianę lęku. Każdy boi się na swój indywidualny sposób, który jest właściwy jego istocie, tak jak każdy człowiek kocha na swój własny sposób. (...)
Gdy zechcemy przyjrzeć się lękowi bez... lęku, zauważymy, że ma on podwójne oblicze: z jednej strony może nas uaktywniać, z drugiej jednak może także działać na nas paraliżująco. Jest zawsze sygnałem i ostrzeżeniem przed niebezpieczeństwem, a zarazem mając charakter wyzwania niesie ze sobą impuls do przezwyciężenia go. Uświadomienie go sobie, akceptacja i opanowanie oznaczają postęp w naszym rozwoju, gdyż stanowią krok naprzód w procesie dojrzewania. Ucieczka przed lękiem i przed zmaganiem się z nim prowadzi na odwrót do stagnacji; hamuje nasz rozwój, wskutek czego pozostajemy na poziomie dziecka w tych sprawach, w których nie potrafimy przekroczyć bariery strachu.
 (fragment notatki od wydawcy na tylnej okładce książki)


 Steven Carter, Julia Sokol
"Mężczyźni, którzy nie potrafią kochać"
Prószyński i S-ka, 2000

Wiele kobiet zakochuje się bez wzajemności. Kochają mężczyzn, którzy ze strachu przed zaangażowaniem się w trwały związek fatalnie je traktują lub porzucają. I chociaż bardzo dużo napisano już na ten temat, większość kobiet nadal nie rozumie, dlaczego tak się dzieje i co można w tej sprawie zrobić. Co więcej, uważają, że tylko one są w takiej sytuacji.
   Napisałem tę książkę, aby przekonać kobiety, że ich doświadczenia wcale nie są wyjątkowe. Mężczyzna nie potrafiący kochać zostawi każdą partnerkę, z którą się zwiąże. Ta książka ma za zadanie wyjaśnić czytelnikom naturę tego zjawiska, wytłumaczyć, co w trwałym związku wzbudza obsesyjny lęk, że doprowadza pewnych mężczyzn do dziwacznych, bałamutnych i sprzecznych zachowań. Przede wszystkim jednak ma dostarczyć kobietom praktycznych rad, jak unikać romansów z góry skazanych na niepowodzenie.
 (fragment Wprowadzenia S. Cartera)


Marshall B. Rosenberg
"Porozumienie bez przemocy. O języku serca."
Jacek Santorski & Co
Agencja Wydawnicza, 2003

Porozumienie bez przemocy jest zapomnianym językiem ludzkości - mową ludzi, którzy troszczą się o siebie wzajemnie i pragną żyć w harmonii. Za pomocą anegdot, przykładów i pokazowych dialogów doktor Rosenberg demonstruje, jak w życiu codziennym można rozwiązywać problemy, które wynikają z nieumiejętnego komunikowania się.
(tekst na okładce)


Anna Dodziuk, Leszek Kapler
"Nałogowy człowiek"
Instytut Psychologii Zdrowia, 2007

Miłość i nałóg - to zestawienie wydaje się dziwne. A nie powinno, ponieważ uzależnienie ma równie dużo wspólnego z miłością, co ze środkami chemicznymi zmieniającymi świadomość. Wielu z nas to osoby uzależnione, tylko o tym nie wiemy. Zwracamy się ku sobie kierowani tymi samymi potrzebami, które doprowadzają niektórych do picia, a jeszcze innych do zażywania heroiny. Ten rodzaj uzależnienia - podobnie jak tamte inne - prowadzi do samozniszczenia, jest przy tym o wiele bardziej rozpowszechniony - stwierdza Stanton Peele w książce "Miłość i nałóg".
 (wstęp do jednego z artykułów w książce, autorstwa Anny Dodziuk)



 Dan Kiley
"Syndrom Piotrusia Pana"
Jacek Santorski & Co
Agencja Wydawnicza, 2007

Współczesny Piotruś Pan to zwykle mężczyzna zamożny, który otacza się drogimi zabawkami, takimi jak szybkie samochody. Fascynują go sporty ekstremalne. Ciągłe poszukiwanie seksualnych przygód i skłonność do alkoholu tłumaczy potrzebą "wyluzowania się". 
"Znacie tę postać? Sądząc po wieku, jest mężczyzną, sądząc po zachowaniu - dzieckiem. Jako mężczyzna pragnie waszej miłości, jako dziecko oczekuje waszej litości. Jako mężczyzna pożąda bliskości, jako dziecko trzyma się na dystans. Jeśli przenikniecie zasłonę jego dumy, ujrzycie, jaki jest bezbronny. Jeśli przeciwstawicie się jego arogancji, poczujecie jego lęk" - tak opisuje wiecznego chłopca Dan Kiley.
 (fragment tekstu na tylnej okładce książki)